Śmieszne

<maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
<tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...

kurczak pieczony gdyby na mojej uczelni były takie możliwości jak w firefoksie......"przywróć sesję" ... "rozpocznij nowa sesje"

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez <<ogion>> dnia Śro 0:47, 04 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz

co prawda, to prawda...

Post został pochwalony 0 razy

hehehehehe z sesja jest dobre

Post został pochwalony 0 razy

http://www.youtube.com/watch?v=WPDMxqFOgXU&feature=player_embedded

Post został pochwalony 0 razy

http://www.youtube.com/watch?v=cKdM4hvDn04

Post został pochwalony 0 razy

a teraz dla relaksu bo kultowym juz "gdzie jest krzyż?!?!?!" 1 miejsce dzisiejszej listy przebojów Very Happy

ilez mozna robic sprawozdanie

Post został pochwalony 0 razy

http://www.youtube.com/watch?v=vFPfrd6N3xE

Post został pochwalony 0 razy

kabaret limo bo niektorzy chcieli:
http://www.youtube.com/watch?v=rT3ECUidyXw - mecz w tv trwam
http://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc - janko muzykant
http://www.youtube.com/watch?v=ib0TE-N5_Lo - akademik
http://www.youtube.com/watch?v=DbbPtxVdEOY - zmiania nazwiska

Post został pochwalony 0 razy

Jak dziecko postrzega seks

Troszke długie, ale ja się popłakałem ze śmiechu (' Laughing

')

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

Mama zemdlała.. Laughing

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez bania dnia Czw 23:24, 24 Lut 2011, w całości zmieniany 1 raz

Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na Sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę... Noo, ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Ćwiczenia z mechaniki. Student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu k**wa nie gra...

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez bania dnia Pon 16:12, 11 Kwi 2011, w całości zmieniany 1 raz

Kapitan statku wraca do domu po trzech latach nieobecnosci. Kiedy wyplywal jego zona byla w ciazy:
- Co nowego?
- Wlasciwie to nic kochanie, ja nadal jestem w ciazy.

-----------

Na lekcji nauczycielka do Jasia:
- Jasiu, wymien 5 zwierzat zyjacych w Afryce.
- Dwie malpy i trzy slonie.

----

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale frajer z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go pierdolnę..

-----

Narzeczeni leżą w łóżku i chlopak mówi czule do dziewczyny
--kochanie może byśmy sie wreszcie pokochali ,jesteśmy już razem 3 lata
--misiu nie moge ,Ja czekam do ślubu ,bo chce być dla ciebie czysta jak Lilia,a poza tym zawsze po rypaniu Boli Mnie głowa

-----

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

----

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Post został pochwalony 0 razy

dobra ta sesja była Smile

Post został pochwalony 0 razy

Rozmowa dwóch studentów:
- Jeśli dziekan nie zmieni zdania to jutro wypierdalam z tej uczelni!
- Ale jak to? Dlaczego? Co powiedział Ci dziekan?
- Że jutro wypierdalam!

Post został pochwalony 0 razy

Lubię kabaret Limo, dzięki za linki! Very Happy

Post został pochwalony 0 razy